Jam 3 Pagi Paling Sial

          Saya kira saya mengidap sebuah penyakit, mulai tumbuh entah kapan dikepala saya. Dan saya tidak suka dengan penyakit saya ini, dia menggerogoti sistem yang sudah ada sebelumnya. Saya terlalu bingung menjelaskan jenis penyakit saya. Tapi, saya toh tidak harus menjelaskan apa penyakit saya ini. Apa pentingnya? begitulah kira-kira penyakit saya, penyimpulan pada sesuatu yang seringkali sangat egois dan buru-buru. Memastikan dan tidak memastikan suatu hal sekehendak saya dan penginterpretasian yang busuk. Hey diri saya, kenapa kamu??????

***

         Aku tidak ingin mengecewakan beberapa hal yang mestinya tidak perlu dikecewakan. Aku berada atau tidak berada di sana adalah sebuah rangkaian kejadian dengan alasan-alasan yang (aku) tentunya ikut andil didalamnya. Aku tidak mau mengurung diriku dalam persepsi gila yang munculnya datang dan pergi. Aku kenapa? Atau kenapa aku? 

         Sudah jam 3 pagi dan aku belum bisa tidur. memang biasanya pun sulit tidur. Aku sudah lama tidak menulis, lama tidak membaca, lama tidak autis, lama tidak berfikir luas, lama menjadi sempit, lama termonoton oleh sudut pandang dan lama tak sadar. Dan aku dikepung kegelisahan yang entah dari mana saja datangnya.

          Bahwa setiap orang memiliki hak untuk menjadi atau tidak menjadi, untuk memilih atau tidak memilih, untuk terada atau tak terada. Lalu kenapa aku mengecewakan yang (setiap orang) berhak berada di jalur yang mana? Aku sedang gila, itu saja mungkin.

***

         Saya mudah curiga, mudah teromabang-ambing dan saya labil. Saya belum habis menghabiskan sebatang rokok yang saya sedari tadi pun malas menghisapnya. Saya mau bercerita pada sepasang telinga yang entah di mana letaknya, lalu tiba-tiba saya menjadi sangat sedih. Saya kira, saya salah mengira. Lalu saya ingat tentang tulisan, saya mau menulis saja. Meskipun produk yang begini pasti akan lahir dengan sangat asal-asalan. Apa masalahnya? Tidak ada hei Saya!!!

***

           Harusnya aku ingat kata-kataku sendiri bahwa hidup tanpa ada kebencian pada orang lain itu seksi. Ah, betapa tidak seksinya aku. bentukku mungkin sudah begitu tak menyenangkan dilihat dari mana pun kalau isi kepalaku begini. Aku mulai menyalahkan kepalaku, di sana tumbuh ketidak sopanan pola pikir. Aku mau sembunyi saja dari kepalaku, tapi ke mana????

         Aku kecewa pada Dia 1 tanpa alasan yang jelas. Aku mengecewakan sikapnya, mengecewakan kata-katanya, mengecewakan entah apa sebenarnya. Padahal Dia 1 sebenarnya pun tak mengerti kenapa aku harus kecewa. Hei, bagaimana mungkin aku bisa mendikte persepsi?? 

         Aku kecewa juga pada Dia 2, kali ini aku pikir aku memiliki alasan yang kuat. alasan 1 dan alasan 2 aku kemukakan lalu muncul pertanyaan. Kenapa aku jadi begitu mudah kecewa padahal setiap orang dibatasi dinding-dinding keterbatasan mereka sendiri. Bukankah begitu juga denganku? Ahh.. 

***

             Saya pikir, dengan atau tidak dengan saya berusaha sekuat tenaga mengeja yang sebenarnya terjadi semuanya akan menjadi jelas sendiri. Saya kira, pada akhirnya, saya akan segera paham tentang bagaimana kepala saya dan dunia disekitarnya. Saya rasa, sebenarya, saya ini terlalu berusaha seluas mungkin tanpa memperhitungkan dengan tepat. Saya sudah cukup mengerti. Jam setengah 4 pagi. Saya sedang berada dititik seperti ini, belajar, bukan begitu namanya?

***

             Selamat pagi ..

Entah kepada apa, entah kepada siapa

mungkin pada kegelisahan 

mungkin kepadaku yang dihantam jemu

atau mungkin kepadamu yang dipukul semu 

           Selamat pagi ..

Bukankah pagi masih selalu begini

menjadi jarak yang nyata

bahwa siang dan malam itu berbeda

menjadi penegas yang jujur

bahwa pekat dan terang itu berseberangan ..

         Selamat pagi ..

Kepada burung, kucing, semut, kecoa, lintah, ikan, ayam 

kepada bayam, kangkung, kubis, terong

kepada tanah, pasir, batu, kapur

kepada kertas, kepada tinta 

kepada coretan-coretan

         Selamat pagi ..

Kepadamu yang mungkin akan terlambat tahu ....